lisavetto

с ней случился легкий приступ.
ей смешно подряд уже лет триста (с)

Знаете, я пришла к выводу, что сегодня книга - продукт потребления. Вроде молока или Комета. И производитель изыскивает всевозможные способы, чтобы выиграть на рынке. Конкуренция в этой сфере стала заметнее.
Каждый писатель старается разрекламировать (по-модному это пиар, на деле же в РФ уместно только реклама как подробный рассказ о продукте), привлечь внимание (тут действует принцип: чем скандальнее - тем больше продажи), грамотно оформить ( кто во что горазд). Важно еще уметь ответить на хитро-сплетенные вопросы журналистов, которые, будьте уверены, своего не упустят. Известно, что писатели, которые не умеют грамотно вести презентации книг, быстро становятся непопулярными. Из этого можно сделать вывод, что сегодня писатель - не просто талант. Писатель - человек, обладающий набором психологических качеств, помогающих ему рассчитать желание масс на послезавтра. Надо угадать, что же потребитель захочет прочитать/промечтать.
Кстати. Из моих личных наблюдений: лучше всего продаются книги про beatiful life, где бесконечные хвалебные кокаину речи сменяются описанием бутиков и домов. А еще надо не забыть кучу марок, будто ты сам всю жизнь одеваешься в Paul Mitchel. И опять же виден психологический прием: человеку внушают, что такая жизнь возможна. Что любой ее достоин. И действует бессменный лозунг несложившегося коммунизма: "от каждого по способностям - каждому по потребностям"

...и самое дурацкое, что ты сам не понимаешь, куда вляпался.
Оглянись. Да, черт возьми. Кругом цифры и клавиши. О ужас, скажешь ты, в очередной раз понимая глупость и неизбежность происходящего. Но вот парадокс: в пространстве вне цифры ты чувствуешь себя неуютно, не в себе. И ты упорно доказываешьсебе и окружающим что на природе здорово, а небо голубое, солнце светит/снег блестит/скоро весна (нужное подчеркнуть). Но почему тогда ты материшься при отключении интернета в домике на озере? И зачем ты расписал жизнь по статусам? Кто вообще придумал эту хуйню?
А никогда не задумывался, почему в холлах отелей, в тех самых интернет-кафе сидяи сплошь дети? Они строчат своим "друзьям" длинные письма (в аське, конечно, мэйл такой непонтовый) про свой аФиГеНсКиЙ отдых. И, конечно, тот факт, что они прилетели на море ради того, чтобы выставить кучу фотачег в контакт никого не волнует.

я пришла к выводу, что интернет - средство абстрагирования. удобно отвлечься от насущных проблем - конечно. твой друг интернет всегда поможет тебе, если трудно общаться в жизни. если ты скован или законмплексован. если тебе хочется говорить о рисковых вещах. а еще ВеликийПаук спасет тебя от мыслей. любых.

самое обидное, что тебе так нравится.


превед!

Я все на те же грабли. Миллионный раз.
Непонятно, зачем мне это.
не хочу и ни к чему.
наверное, это мое хобби.

Я все время обижаю родителей. Я не тот ребенок.
Не я должна была у них родится. Слишком надутая. пафосная. безгранично-наглая и главное - эгоист.
Невозможно больно понимать, что ты не удовлетворяешь требованиям.

А еще я тут лишняя, мешаю им. Они не виноваты, что я живу с ними и буду дальше.
Какие же они у меня несчастные. Всю молодость убить на меня. Жить с родителями. И нянчить. Нянчить даже такую дылду.
противно сегодня от самой себя.

Есть те, кто делает комплименты самим себе.
Странно это, однако.
Ведь должна быть грань. Или ее нет?
Грань между самовлюбленностью и уверенностью в себе я имею ввиду. А может, это вообще одно и то же.

Без претензии. Просто и весело.
Кое-кто умеет ставить свет и рисовать, да. Она молодец.

Чудесная девочка stripdoo спрашивала меня про причины грусти в последних постах. Ее расстроили мое нытье и неуверенность.
А знаете, я тут подумала. Не так уж я несчастна. В конце концов, все в порядке.
В том, в каком заслужила.
Да, пускай много чего не получается. Не дается с первых попыток. Пусть люди разочаровывают на каждом повороте, а мысли не собираются за круглым столом каждый вечер. И пусть даже я сама не та, кем хочу/мечтаю/мню. И главное, что совершенно не та, кем считают. И пусть часто чувствую себя ненужной. никчемной. забытой. отрезанной. немой.
И все же размеренно-глухое существование - это не надолго.
Ищу плюсы. У меня сейчас есть время побыть самой с собой. Наедине, без мыслей об очередном НЕМ, которые захватывают целиком. Есть также время на чтение умных и не очень книг.
Вспоминаю, как раньше я проглатывала книги целиком за пару дней. Причем, это были книги авторов, вроде Эмиля Золя или Теодора Драйзера. Немногие взрослые могут это читать! А я читала аж в 9-ом классе. Сидела целыми днями на кухне с какао и читала читала читала.
Я тут подумала: читать любят те, у кого не хватает реальных острых ощущений. Или жизненных событий недостаточно.
Не хотелось бы употреблять "от безделья", потому как "делье" тоже бывает разное.


Итак, мое одиночество сопряжено со множенством интересных фактов и занятий. И, когда через пару дней наши каникулы окончатся, я буду вспоминать об этом блаженстве и не понимать, какого черта мне не хватало.





И я верю: завтра будет лучше.

срочно хочу запечатлять лица.
сегодня.

 У меня есть несколько знакомых девушек, которые не красятся. Вообще-совсем. Может быть, это протест. Или лень. Или неумение. Или нежелание. Я не знаю. Но я правда хочу понять отчего у них не возникает желания подчеркивать. удивлять. завораживать.
  Или нет. Или я в корне неревно рассуждаю, когда говорю, что только с умеренным количеством косметики можно быть очаровательной. Т.е. может все это ненужно и я зря трачу деньги-время? Естественность. Это же так элегантно. Это как зеленая трава - всегда стильно.
Но важно учитывать вот что. Кому-то идет быть настоящим. А кому-то надо что-то выделять.
Итак. Два примера.
№1. Девочка, темные волосы, зеленые глаза, лицо сердечком, яркие губы и офигенские брови. Она почти не красится. И у нее роскошные густые волосы, за которыми, кстати, она скурпулезно следит. Так вот ей себя портить совершенно ни к чему. Я считаю отсутствие косметики на ее лице частью образа, созданного ей так тщательно. И это достойно уважения.
№2. Девочка, темные волосы и серые глаза. Бровей вообще не видно - серые. Кожа сама по себе смуглая. Губы бледные. И волосы разного цвета на корнях и концах. Сеченые. Это вполне общее мнение, у меня нет никакой личной неприязни или зависти. Просто на ее месте я бы что-то подкрасила. Глаза или губы. Может щеки. Или покрасить бровки в салоне. Это ведь не трудно. И не дорого.
  Как же я не люблю лень по отношению к себе в девушках. Это же...это показатель. Того, кто ты.

     Из всего вышесказанного можно сделать вывод: не настолько важно, красишься или нет. Важно насколько ты себя любишь. Именно любовь к себе является важным рычагом для красоты. Я считаю, что ухоженность в девушке - 50 % успеха. во всем. 

Сглазила. Да. У меня не бывает все в порядке. Всегда что-то как-то через Ж.
Такая видимо судьба.
Может, мне сейчас просто надо не о том и не затем. Правильно, надо учиться. 

   
 
и я взахлеб свое счастье ловила-летала-ловила (с)

 У нас пока не зима и уже не лето. И так мокро, промозгло, мерзко. Отвратительная погода. Даже птицам уютнее за перьями. 

   Я тоже стужу уши, забываю про время и...радуюсь. Да, черт возьми, даже такой месяц может стать сказочным. Особенно если люди правильные и эмоции подобраны по размеру.

 Так мило мне сегодня скармливали попкорн. И пиццу. Так что домой я почти катилась. И разговоры обо всем и ни о чем. До бабочек в животе. 
Бывает же такое. И даже со мной.
а-а-а-ай...кто же будет учиться

   У Пелевина есть книга. Называется "Generation П". Так вот. П - это не пепси. Имелся ввиду Пиздец.
По преданию, матерные слова раньше вовсе не были ругательными. Якобы во время язычества именно этими словами называли разных богов.
Пиздец - пес с пятью лапами, живущий где-то в снегах. Он все время спит, но когда просыпается, то наступает пятой лапой. И от этого все наши беды - будим Пиздец.

 Как же так случилось, что мы все понимаем, но все равно катимся черти куда?
Так страшно стало. Конечно, прогресс - это замечательно. Но как же настоящее, живое? Куда делось общение без интернета, живое и доброе? Люди знакомятся здесь. Общаются здесь. И даже браки скоро станут достоянием ЕГО просторов. 
Мы превратились в машины. Ходячие материнские платы. От одного портала до другого мы живы. Как это глупо и...просто. Да, точно! Так же удобнее, как я не подумала.

Мне действительно страшно. Я боюсь за своих детей. Куда и к чему придут они. 
до боли в пальцах. до сухих слез.

обидно за нацию, товарищи (с)

    В этом городе удивительные зимы.

     Они - своевольные и непредсказуемые барышни, которым не так просто угодить.
Зимы хранят в своих клатчах россыпи блесток и кристаллы swarovski. Одеваются дорого, соответственно статусу столичных штучек.
Обнимают метелями во время танго и, кажется, совсем не считаются с тобой. Ужинают в Vанили и не терпят возражений.

Сегодня на моем подоконнике пушисто-белое одеяло. А за окном уже стемнело. И этот отдых, французские песни из колонок, сонные потягивания, хорошее вино, торты в холодильнике создали в моем сознании праздник. Не тот пресловутый новый год. Это слишком банально и неинтересно. 
мой собственный праздник.

remember this.

     Каникулы?
Какие каникулы? :) 

     У меня есть удивительный дар. Дар грузить людей.
Грузить по поводу и без. Своими и чужими, глобальными и локальными, важными и незначительными. Я просто удивительный грузчик. Этим я дико бешу окружающих.
Но, на удивление, еще ни один человек никогда не признался мне в лицо. Да, совсем никто. И не только в этом.

Я совершенно четко осознаю все свои недостатки. Ну, во-первых, у меня дома минимум 5 зекрал. А во-вторых я прагматик, я не люблю себе врать. Так почему же, черт возьми, люди так бояться сказать что-то неприятное?
Боятся правды только люди-комплексы. Их я зову загнанные. Так вот я к ним не отношусь. Теперь.

Раньше мне казалось, что я не люблю себя. Что раз я неидеальна, то нет смысла себя лелеять. А потом я поняла. Нет, не то. Не "чем больше...тем сильнее...". Нет. Я поняла все намного проще: нести в мир свет - мой главный аксесуар. Мое платье Дольче, ботильоны Валентино и шарфик Берберри одновременно.
Поняла и радуюсь.
/н

ах да. теперь я не боюсь смерти. только неизвестности после нее совсем чуть-чуть.

А потом все сначала - я ждала и скучала
Прогоняла, прощала.
А потом все сначала
(с)


Мы не существуем.
Это все моя матрица.
Недавно я поймала себя на одной долбанной мысли: я придумываю тебя, себя, нас. 
Мы разные миры. Мы просто никогда не сможем вместе, рядом, заодно.

Мы не существуем.
И это безумно нелепо: я надеюсь, а ты смеешься.
И так глупо и наивно полагать, что рано или поздно.
Я не умею принимать поражение достойно.


А еще пришла к одному выводу. Это интересно.
Условно делят жизнь на полоски. Ну само собой, что каждый из нас понял это еще в детстве.
Так вот что важно и странно одновременно. 
Когда тебе хорошо, все для тебя и под тебя, когда люди тебя любят, учеба удается, а выглядишь-то ты как замечательно. Именно в момент этого погружения в счастье плевать на остальных. Ты не хочешь знать чужих проблем, вникать и портить себе настроение. Вот почему не может быть сплошного белого. Позитивного. Простого и понятного. 
ТЫ ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ. СОСТРАДАТЬ, СОЧУВСТВОВАТЬ.
Мы должны это делать, мы люди.

Пробел в нашем внутреннем это и есть диссонанс.
Тот самый, между мыслями и чувствами, словами и эмоциями. 
Если бы каждый смог нести свой позитив достойно, не гордясь и не кичась счастьем. Нести его мирно.
Возможно тогда Бог разрешил нам иметь перманентное счастье. 


а пока.
черная полоса, привет.

 Надо же, прошло всего два месяца и я научилась смотреть на твои_долбанные_фотографии без сожаления, обиды, может быть скрытых эмоций. Мне снова далеки твои образы. Твои запечатленные буквами, нелепо-неграмотные мысли. Твои банальные и неинтересные рассказы про жизнь.
Честное слово, я отношусь теперь также, как и тогда. Раньше. Пока не видела и не воспринимала всерьез. 
И, еще одна важная вещь: мне параллельно чем и с кем ты сейчас занят.

P.S. И даже голос твой теперь звучит иначе.

 Ничего не делаю, ничего не хочется. Не умею и не люблю учиться.

Главное, чтобы было здоровье. А все остальное приложится.